meine haare sind von natur aus gelockt. manchmal mehr, manchmal weniger. schon immer sind sie lang, aussert einmal in der 7 klasse, da war igelfrisur hip und ich ließ sie mir so schneiden. mit dem resultat: ich sah aus wie ein meerschweinchen.

7 jahre war ich nicht beim coiffeur, und der ex schnitt mir nur alle halbe jahre mal unten, auf der höhe des bikiniabdrucks, die spitzen. ich war stolz auf die haare, sie waren aussergewöhnlich lang. bis ich vor drei jahren einen scheiß erlebte und starke medikamente nehmen musste, was die haare ruinierte. zum glück nicht bis zum meerschweinchenloock, aber seither geh ich sie regelmäßig gesundschneiden und sie sind noch lang, aber normal lang.

jetzt hab ich einen coiffeur gefunden, der sich speziell auf locken konzentriert, und diese locke für locke schneidet, was wunder wirken soll. nächst woche bin ich angemeldet. ich bin ja mal gespannt. vielleicht schaffe ich es ja doch noch einmal in meinem leben auf überlänge...

heute kam eine atemtherapeutin zu mit in die praxis, weil sie einen gruppenraum suchte. obwohls bei mir voraussichtlich zu klein ist, kam sie trotzdem mal schauen.und da war's ganz speziell, sie kam mir fast vor wie ich selber. oder wie eine Schwester von mir, oder sowas wie seelenverwandt. als sie ging, schaute ich in den spiegel und kam mir dann doch nicht so ähnlich vor.

jedenfalls eine begegnung der besonderen, sehr schönen art.

ich bin ja jetzt sein anfang jahr in der fachausbildung für akupunktur. und irgendwie war ich nie feuer und flamme für die nadeln. ich werde immer eine liebe für köproertherapie haben und die emotionalen anteile immer als sehr wichtig erachten. aber jetzt bin ich langsam echt begeistert! wann immer wir einen punkt lernen der mir nutzen könnte, stech ich ihn mir. und das ist gar nicht so einfach. braucht man zuviel kraft, verbiegt die feine nadel und sie will nicht unter die haut. ist man zu zaghaft, geschieht eh nichts. üben üben üben, und sein eigenes qi pflegen...

abgesehen davon, dass ich mich in dieser schule, wo ich seit 06 immer wieder dabei bin, so wohl fühle und der momentane lehrer spass macht und es diesmal eine außerordentlich coole klasse ist :-).

jedenfalls freu ich mich immer zu gehen und hab tatsächlich wieder angefangen zu lernen!

eigentlich hab ich mir gestern vorgenommen, nun täglich das highlight meines tages zu bloggen um auf andere gedanken zu kommen. aber gestern abend ist etwas passiert, was ich zuerst überschlafen musste.

ich arbeite zum teil noch mit dem ex zusammen, und gestern hatte ich dort noch zu tun, worauf er mich fragte, ob ich bleiben könne, bis alle anderen weg seien, er müsse noch mit mir reden. okay, wobei mein puls in die höhe schnellte, was ist jetzt wohl wieder. als es sowieit war, fing er an zu weinen und sagte, er wisse auch nicht, warum er mir das sagt, aber sein vater sei im spital und todkrank. und er wisse auch nicht, warum es immer ihn treffe...

ich versuchte, ihm ein bisschen beizustehen und bot meine hilfe an.

als ich zuhause ankam, war ich nur froh, dass ich das jetzt nicht mehr mittragen muss. dass ich frei bin und meine energie für mich nutzen kann. denn ich habe sehr viel geholfen mitzutragen, in der ex beziehung.

klar tut es mir wahnsinnig leid für seine eltern, ich werde heute mal anrufen dort. sie haben mehrmals gesagt, sie lieben mich wie eine tochter und ich fühlte mich bei ihnen sehr geborgen, wollte aber keinen kontakt mehr mit ihnen, weil mein platz in der familie an seiner seite war und nicht ich alleine.

freiheit ich bin nun bereit für dich :-)

jetzt hab ich dann langsam die schnauze voll von der emotionalen innenshow. vom orten und annehmen der gefühle. ich will wieder leben, in echtzeit und nicht aufarbeiten. erleben, sein!

manchmal denke ich, und das ganz frei von dass ich mir jemals was in diesem sinn antun würde, sterben tut wohl in vielen fällen weniger weh als leben...

es ist der erste montag, wo ich nichts vom ex gehört habe. sonst hat's immer einen grund gegeben, wo er dachte mich kontaktieren zu müssen. heute nicht. und das ist gut so. ich will den jetzt loslassen und meine gedanken endlich anderem zuwenden. hoffe das geht dann mal langsam ein bisschen besser.

wann wede ich wieder mal was bloggen, dass nichts mit meinem Liebeskummer zu tun hat?

der stachel sitzt einfach noch in der wunde. der stachel, dass ich für ihn so auschtauschbar bin. dass er mir einfach so den tritt in den arsch verpasst hat. wie zieh ich den bloß raus?