beim sinieren wies noch so schwierig ist, abende alleine zu verbringen, ist das schwierigste daran, nach hause zu kommen und in den abend zu starten. ist der start mal geglückt, ist es wieder einfach, bis frau ins bett will, bzw sollte. ein leeres kaltes bett hat nun einmal wenig anziehungskraft auf mich :-(. also kommt es vor, dass ich versucht bin, vor dem tv einzupennen. da kam mir heue ein beitrag von der miss (lange ist's her) in den sinn, der so im etwa die botschaft trug: also wenn ich schon vor dem tv einpenne immer, dann geb ich ihm künftig auch einen kuss und sage: gute Nacht schatz...

geht es mir besser. jetzt halt noch die momente, wo ich alleine zu hause bin. das ich in den: ich mach's jetzt für mich gemütlich modus komme, und nicht in dem büh ich bin alleine sumpf versinke... und zu akzeptieren, dass ich auch früher nicht 24 stunden gut drauf war, sondern auch mit ihm meine hänger hatte. und anstatt mir vorzustellen, wie es die beiden wohl zusammen haben, mich auf die vorfreude für meine nächsten schmetterlinge im bauch zu konzentrieren, denn die kommen bestimmt. und die neugier, wie er darauf reagieren wird, wenn ich wieder jemand habe... aber das ist mir hoffentlich auch bald egal. fazit: glücklich sein ist reinstes mentaltraining ;-)

wirklich echt zu sein. mich selber zu sein. zu mir zu finden, zu mir zu stehen. mich zu lieben und akzeptieren, so wie ich bin. ehrlichkeit aune authentizität

jetzt hab ich mich entschieden, mir den luxus zu gönnen, das traumhaus alleine zu bewohnen und mir nicht eine wg partnerin zu suchen... lieber ein bisschen mehr arbeiten.

es hat sich herausgestellt, dass ich das bild hatte, jetzt ist alles leer ohne ihn. ich alleine und weit und breit nichts. tja, mit so einem unbewussten bild muss es mir ja verschissen gehen. jetzt hab ich ein neues bild. mein leben ist ein schloss. und jetzt ist lediglich ein turm abgebrochen, und den kann man ersetzen oder restaurieren. aber das schloss steht noch! das ist das wichtigste und das zu wissen, fühlt sich gut an. sehr gut sogar!

jetzt keimt sie langsam. hoffnung, dass ich es schaffe, mich gut zu fühlen, auch ohne ihn und frieden zu machen und Spaß zu haben. hoffnung, dass ich durch all die prozesse, durch die ich gehe, beim nächsten mann echter sein kann, authentischer und somit gelöster und es dann nicht mehr so eine riesen tragweite hat, ob er mich jemals verlässt...

nach dem rückenweh bekam ich nen abszess am hinterteil. den spürte ich zum ersten mal, als er mir gesagt hat, dass er jetzt bereits mit einer anderen wohnt. was mir aber erst jetzt bewusst ist. jedenfalls wurde das jetzt immer heftiger, und gester in der schule, wo ich chinesische medizin studiere, meinte mein lehrer, ich solle sofort zum Arzt. das war für mich aber keine option. erstens will ich kein antibiotika, aussert im notfall, 2. will ich nicht alternativmedizin studieren und dann sofort zum schulmediziner rennen, wenn ich was habe und drittens war mir schon klar, dass das psychosomatisch ist. also entschied ich mich, mal wirklich hinzuschauen und die wunde zu pflegen. ich schlug nach bei louise hay. und tatasächlich stand da:
ich erlaube meinen gedanken, frei zu sein. die vergangenheit ist vorbei, ich bin in frieden.
das hat mich umgehauen. ich habs mir tausendmal gesagt. und wahrgenommen, was sich innerlich verändert. versuche bereitschaft zu entwickeln, das es wirklich vorbei ist. und frieden zu machen mit mir. mit ihm. mit der neuen.
mein körper zwingt mich, verantwortung zu übernehmen und aufhören in selbstmitleid zu baden. erwachsen zu sein. okay, ich gebe alles. und fast sofort wird der abszess besser. auch heute, er ist noch schlimm, aber es sind welten. krass, so schnell kann es gehen. wenn wir wollen, können wir echt viel einfluss auf unsere gesundheit haben.

variante zwei wäre, mit blutvergiftung im spital landen und Ihn mit mitleid umzustimmen zu versuchen. oder so. wir haben (fast) immer die wahl...