nun lerne ich, all die emotionen anzunehmen, zu spüren und auszuhalten, damit sie auch wieder vorüber gehen. das hat mir zum glück ein kluger mensch gesagt. denn früher dachte ich, ich überlebe diese starken empfindungen nicht.

damals, als ich erst ein paar monate mit ihm zusammen war und er sich so daneben benommen hat, dass ich überzeugt war, ich verlasse ihn jetzt. ich ging mit meiner schwester an eine party, hatte einen tollen abend und erklärte ihr, es sei wieder schluss. ich gab alles an dem abend und pennte bei ihr. am nächsten tag traff mich ein so heftiger körperlicher schmerz, dass ich wusste, das halte ich nicht aus, ich kann ihn nicht verlassen. es tat so heftig weh! also versöhnte ich mich mit ihm.

und damals, als ich ein paar jahre mit ihm zusammen war und er mir aus heiterem himmel an einem festival sagte, er könne sich nicht vorstellen, mit der gleichen frau zehn jahre zusammen zu sein, geschweige denn ein ganzes leben, war er wider da, dieser unaushaltsame fürchterliche schmerz. mein kopf sagte, ich muss jetzt meinen stolz zusammenpacken und ihn verlassen. wieder war es unmöglich. die intensiät der gefühle war zu heftig. zu körperlich lebensbedrohend.

und nun, da er mich verlassen hat, bleibt mir nichts anderes mehr übrig, als durch diese schmerzen und emotionen durchzugehen. und ich darf die erfahrung machen, dass ich es überleben werde. mehr noch, dass viele tolle menschen da sind, und mir die hand reichen, damit ich wieder aufstehen kann. die mich annehmen und in den Arm nehmen, wenn ich zu verzweifeln drohe, und mich trotzdem noch mögen.

ich kann also darauf vertrauen, dass ich künftig den schmerz auf mich nehmen kann, sollte ich merken, da ist wieder ein mann, der sachen bietet, die ich mir nich bieten lassen will.

diese erkenntnis macht mich versöhnlich. und wenn ich bei ihm schon früher gegangen wäre, hätte ich doch vieles nicht. in den 8 jahren hab ich ein geschäft aufgebaut, das traumhaus gefunden, meine zweite heimat in asien entdeckt und viele freundschaften geknüpft. bin erwachsen geworden und nun eben noch diese erfahrung, dass ich schmerzen aus emotionen überleben kann. dies ist viel und ich bin dankbar dafür.

gerne hätte ich einen neuen, um ihm damit weh zu tun... aber ich habe noch eine selbstauferlegte schonfrist bis zur fastnacht. dort hab ich ihn vor 9 jahren kennengelernt und dort werde ich symbolisch diese epoche abschliessen. oder besser am tag davor.

mein gott ich vermisse ihn so sehr. oder vielmehr uns...

ich will ihm niemals verzeihen können, weil mich die situation zwingt, die sachen zu tun, die ich eigentlich nicht mehr tun wollte.

ich will die türe zuschlagen. die türe, welche die hoffnung offen hält, er würde zurück kommen, und auch die türe, durch welche er vielleicht einmal zurückkommen möchte. ich will dass auch diese geschlossen ist für ihn.

er hat oft gesagt, er hoffe, dass ich ihm eines tages verzeihen kann. warum ist das für ihn wichtig?

für mich ist wichtig, dass für mich neue Türen aufgehen. zum beispiel diese, dass ich heute bei einer bekannten an einer bilderausstellung war. sie malt couache auf leinwand. ja, das kann für mich ein neuer einstieg sein in die welt der farben und formen. ich hab rollenweise couache auf papier gemalt. genug. das ist vorbei. aber sie hat mir eine leinwand mitgegeben. so könnte es für mich weitergehen.

oder die türe, dass ich mich heute abend gefreut habe, nach hause zu kommen und einen gemütlichen abend verbracht habe, was ich immer schlecht konnte, an einem freitag abend.

das portal, das ich endlich beginne, mich in mir selbst vollständig zu fühlen, und für das gefühl ein ganzes zu sein nicht mehr abhängig bin von einem mann.

jetzt unverzerrt kommt die wut. eine ungebündelte, echte, rohe wut. seit zwei stunden tobt sie in mir. ich möchte ganz laut das a wort schreien. (hab ich vorhin ein paarmal gemacht im auto). ihm ins gesicht würd noch besser tun.

mein gott, durch welche gefühle ich in den letzten zwei monaten ich bin, und in welcher intensität. ich strenge mich an, das jetzt mal alles auszuhalten, bis es abebbt, und nicht mit sex, drugs and rock n roll zu betäuben, wie ich's bisher immer getan habe...

gestern hat mich wieder zurück geworfen. emotional vieles aufgewühlt. aber, ich hab mich ihm gegenüber so benommen, wie ich es mir vorgenommen habe. echt aber auch distanziert. er ist einfach ein riesen a-r-s--------h! dann musste ich noch nem gemeinsamen bekannten erklären, dass er die beziehung nicht mehr wollte und wir somit getrennt sind. ich will jetzt dazu stehen und das aushalten. und dann das riesenprojekt das traumhaus auszumisten und ihn auszuräuchern. als ich seinen leeren kleiderschrank öffnete, kam mir eine wolke seines geruchs entgegen und mein Herz stand beinahe still. sofort räucherwerk rein und türe zu. es wird besser werden...