ja, ich wohne nun auf dem land.

nachdem ich bis zum sonnenuntergang mit einer freundin, die auch gezügelt ist, aber in der stadt, telefoniert habe, also anstatt ein bier in der nächsten beiz ist es halt jetzt jede für sich ein glas wein und das telefon am ohr und ich halt mit blick auf den sonnenuntergang, bin ich jetzt hier am bloggen und was ziert mein bildschirm? eine florfliege. sehr lustiges teil, knallgrün und länglich mit grossen flügelblättern, ca. 1.5cm lang und sonst ein insekt. und aus dem offenen dachfenster mit blick auf den see kommt irgendwie eine angenehm warme briese.

no risk no fun.


so gut hatte ich den mut zum zügeln. gratuliere! keiner weiss wie ich mir echt in die hose gepisst (tschuldigung wie vulgär von mir) habe davor.

und echt, der arbeitsweg macht mir nichts aus. gegen westen zu fahren ist doch immer schön. (sagen imfall echt viele ab und zu zu mir. und sie haben recht.)

also, morgen werde ich 35. und es ist wirklich ganz okay. vor einem jahr war ich in thailand. da wurde ich, logischer weise, 34. bereits das war okay. 33 weiss ich nicht mehr genau, aber da schnapszahl, und ich immer ein bisschen hang zum alkohol, war wohl das tendentiell auch okay. 32 weiss ich auch noch, wenige jahre davor hab ich mal in barcelona ein kuules sweetshirt gekauft, mit den zahlen 32 aufgedruckt. das trug ich dann stimmigerweise an diesem tag. was mich sehr belustigt hat. lange davor wurde ich mal 26, und das fand ich wirklich eine ganz gute zahl und okay.

30 und die drum rum waren ziemlich schwierig.

das grösste glück für mich ist also, dass mir der morgige tag eigentlich nicht viel bedeutet. wunderschön. tief drinn, so ein warmes gefühl zu mir selber (wow, echt erwachsen, gell, ich jedenfalls bin überwältigt) und ansonsten, habe ich morgen und vor allem am samstag noch ziemlich viel zu arbeiten, was zu meiner rekordzahl, nämmlich

35, äh, 5300 franken für den monat märz beiträgt.

eventuell ist genau das das beste geschenk.

tja, eigentlich bin ich mit leib und seele schweizerin, da redet man und frau nicht über geld, erst recht nicht über den lohn. und so widerstrebt es mir, dies zu publizieren. aber, es ist so stimmig und gut, ich muss einfach. wider eine natur, oder dafür.

wegen schnee fällt heute das joggen aus. wegen skiferien muss ich 2 kinder nicht zum malkurs abholen und so auch nicht bei denen essen. also erst um 13.00 los. dabei hatte ich schon gestern frei, und am montag bis 13.00 uhr. und jetzt ist mir, nach dem saustress der letzten wochen, zum ersten mal seit ganz langem mal wieder langweilig. und das beste ist, der märz zeigt jetzt schon rekordzahlen

wie schön.

als ich mein letztes chilli gemacht habe, sah es so aus:


in der hitze des gefechts, bzw. des damaligen stresses, wollte ich das chilli vorkochen, damit ich dann um 21.00 uhr wenn endlich feierabend ist, was feines zu essen habe. leider habe ich die platte auf voller hitze gelassen. mist!!!

heute kommt das besser. ganz sicher.

übrigens fehlt mir seitdem ein schmorrtopf ;-)

wenn ich auf eine frage nicht eingehen will, wechsle ich einfach das thema. habe ich schon in der managementausbildung vor ein paar jährchen unter verschiedenen rhetorik-stilen gelernt. funktioniert meistens. ob geschäftlich oder privat.

kommt mir ja nicht zu nahe taktik, kann man dem auch sagen.

ja. ich bin in meiner schwierigen phase, momentan. ev. ist es auch der 35 geburtstag, der näher rückt.

ich alte schachtel ;-)

wiedermal bin ich an dem punkt wo ich mich frage, warum ich psychisch immer wieder plötzlich total abstürzen kann. ob das vom mond kommt? oder von den hormonen? oder doch äussere einflüsse? falsche ernährung? alkohol? oder einfach so? lichtmangel (kann nicht sein)? oder warum stürze ich manchmal in das ganz tiefe loch? gut, es kommt nicht mehr so oft vor wie auch schon und dauert oft nicht mehr so lange.

und warum hat uns niemand gelernt, wie wir beziehungen zu führen haben?

und überhaupt?

ich gehe jetzt mal ein paar pflanzen kaufen. das erbaut mich immer sehr. und ich bin glücklich hier wieder nen garten zu haben. und gleichzeitig merke ich, dass ich alt werde, denn den garten einrichten tue ich mit einem hauch von melancholie, weil immerzu der gedanke: "und wenn du hier wieder weg musst?" mein begleiter ist.

irgendetwas hier stimmt ganz und gar nicht. aber ich kann es nicht zuordnen. stimmt etwas wirklich nicht und mein inneres warnsystem will mir sagen: geh wieder.

oder stimmt es und meine zweifel vermiesen es mir und letztendlich geht deswegen alles kaputt.

wie viel kann ich selber dazu beitragen und wo fängt das schicksal an?

ach ich bin so unsicher. und klammer mich an meinen beruf und die schule, was alles ganz wunderbar läuft. aber verpasse ich so die chance, den richtigen weg zur richtigen zeit einzuschlagen.

indem ich das schreibe kommt wieder die alte lektion: loslassen.

okay, ich versuche es!

ja, ich war wirklich seriös genug. 3 bier von 22.00- 02.00 uhr ist für mich echt massvoll. und davon bin ich auch nicht besoffen oder am nächsten tag verkatert. ich bin stolz auf mich. abgesehen davon war es einfach himmlisch. das ist eine party, da legt von a bis z nur ein dj auf und er versteht es echt, die sounds so zu legen, dass man so richtig in die musik, ins tanzen, in sich selber reinkommt. und glücklich und leicht wird dabei. während ich meine glieder locker um mich schwang und mich dem rhytmus hingab, kam mir wieder das bild, dass ich bei der cranio sakral behandlung bei einer meiner mit-praxis-bewohnerin bekam. und zwar sah ich da plötzlich mein ganzes skelett in einzelteilen vor mir ausgebreitet. zuerst erschreckte mich das ein bisschen, denn ich bin ja immer besorgt, dass ich körperlich und überhaupt gesund bleibe, damit ich meine arbeit machen kann. dann aber sah ich, dass jedes knöchelchen genau weiss, wo sein platz ist und den auch selbstverständlich und freiwillig und gerne einnimmt. weil es sich so einfach gehört. und ich kann locker sein und loslassen, mein körper bleibt wie er sein muss.

als ich so ca. nach dem 2. bier und 2 stunden tanzen mal aufs klo ging, bemerkte ich, dass ich beinahe schwebe. was ich bisher auch getan habe, als ich jeweils an dieser party war, damals schrieb ich es aber dem alkohol zu. und nun wusste ich, es ist das flash vom tanzen. geil. vielleicht werde ich doch keine alkoholikerin...

interessanterweise war dann in der schule unter anderem das thema trace und hypnose.