eindeutig war ich vom wahnsinn umzingelt als ich für muttertag meine gesamte familie zu mir nachhause zum essen eingeladen habe. das heist 12 leute zum essen plus vier weitere zum dessert. aua.

du, ich muss dir noch was sagen, willst du es schon jetzt wissen oder soll ich es dir morgen mailen?

ich hab ja ne gegenspielerin, die vor meine nase befördert wurde, obwohl ich mit meinem laden besser abgeschnitten habe und es geheissen hat weiter so mit dem blick auf die besseren. sie hat auch 400% höhere personalfluktuationsraten, sie ist auch ziemlich unbeliebt, da sozial nicht sehr kompetent. sie ist aber schon 15 jahre dabei und ausserdem ist es eine standortfrage. gut. jedenfalls hab ich mir das nicht bieten lassen, und das war mitunter ein grund, bzw. das war halt einfach noch das zünglein an der waage. gut. ich merke, meine arbeitskollegen bedauern dass ich gehe. und das tut gut. letzte woche eben war sie da, stellte sich vor mein pult und fing an mit mir zu plaudern als nichts wäre. nett wie ich bin mach ich mit, wunderte mich aber ehrlich. und da fragt sie mich tatsächlich noch ob ich heut abend nicht mit ihr in den ausgang käme, sie übernachte hier. tja, so weit ging ich dann halt wirklich nicht. man kann sich messen, und ich kann verlieren. ich kann mich streiten und mich wieder vertragen. ich kann aber nicht einfach so, ohne ausdiskussion, so tut als ob nichts wäre. nein. nicht gut. nicht meine art.

also gut. am nächsten arbeitstag kommt ein arbeitskollege zu mir, und erzählt mir, als sie das so an meinem pult stand hätt er sich überlegt, ob er sie fragen soll ob es diese hose auch für normale ärsche gibt.

ich weiss. es ist alleruntersteschublade. jawohl. ich geb es zu. sich über einen zu dicken frauenarsch lustig zu machen ist primitiv. ich gebe aber auch zu es ging runter wie butter. ein besseres und ehrlicheres und männlicheres kompliment hab ich so wohl noch nie erhalten.

jetzt ruft doch tatsächlich ein heini vom kaufmännischen verband hier an und fragt mich, ob ich in der branchenkunde nicht MEINE EIGENE lehrtochter bei der abschlussprüfung als expertin befragen soll. wir seien ein bisschen eine zu exotische firma, wo sonst ja eh keiner bescheid weiss. har har har, mach ich doch gerne freunde, die branchenkunde zählt doppelt und ich hab schon ein bisschen angst um meine süsse, da sie sich punkto schule nicht so sehr in den hintern klemmen konnte.

gestern war das erste mal seit thailand, wo ich mich wirklich wieder fit und in meiner top form fühlte. das einzig unangenehme war der heisse kopf. ich kenne einige leute, die bekommen vom schweiss und fahrt joggwind ne kalte birne. das ist bei mir nicht so. meine ist heiss und rot. was nicht nur nicht wahnsinnig hübsch aussieht, was mir aber egal ist, solang sie sich danach wieder in ihre normale farbe zurück verwandelt, sondern auch ein bisschen unangenehm ist, es gibt manchmal auch so ne art druck auf die ohren.

hätte jemand aus den joggenden blogreihen einen trick auf lager?

es ist nicht das erste mal, wo ich nen hang zu exzessivem verhalten an den tag lege, aber wohl das erste mal wo es wirklich nur durchwegs positive wirkung hat.

zwar hab ich mich schon immer gesund ernährt, letztens hab ich aber noch nen zacken zugelegt. mit der fünf am tag theorie auf der einen seite, und auf der anderen seite aus der tatsache, dass meine mutter 25 cm ihres darms entfernen lassen musste, was zivilisationskrankheitlich bedingt war. und sie ernährt sich auch relativ gesund. zusätzlich hab ich noch das wort langkettige kohlenhydrate aufgeschnappt und deren essentielle wichtigkeit, was mich noch mehr denn je auf vollkornbrot und teigwaren greifen lässt.

und irgendwo hab ich mal gelesen, man vermisst was man hat, bzw. an das wo man gewöhnt ist bevorzugt man. im guten wie im schlechten. zum beispiel dass man ein bekanntes gesicht immer schöner findet, oder dass wer geschlagen wird weiter schlägt. wer täglich schokolade isst auch täglich danach gelüster usw usf.

samstag sonntag war ich bei einer freundin in der anderen ecke der schweiz, und da gabs dann sonntags frühstück mit zopf und marmelade und parmaschinken und käse. und ich wollte gar nicht wirklich essen, denn ich vermisste ein salatblatt oder ein bisschen schnittlauch zwischen brot und schinken, und ein paar scheiben tomaten zwischen brot und käse. ausserdem fand ich, zopf ist was fürs altersheim, wenn man nicht mehr richtig beissen kann.

ja es ist wirklich war. ich habe lust auf knackige salate und süsse ananas und mangos. ich habe lust auf was richtiges zwischen die zähne.

in meinem brandneuen vorgärtli hab ich nun gestern zum ersten mal zu abend gegessen. und am freitag bin ich mit dem liegestuhl in den innenhof und hab sonnend an meinem fotoalbum weitergewerkelt. was mir ein unglaublich grosses stück freiheit und lebensqualität bedeutet.

ich beschäftigt etwas. und zwar die junge frau, welche seit 3 jahren mit ihrem freund zusammen ist, sie wohnen zusammen und ich kenn die schon ein bisschen, auch wenn sie mir eigentlich nicht nahe stehen, ich kenn die sozusagen um eine ecke. ja und er, 8 jahre älter ist wirklich voll verknallt in sie. das merkt man sofort. und sie, war immer schon ein bisschen schillerhaft. heisst, man wusste nicht so genau. irgendwas war einfach. bisher hab ich das als: "wohl noch ein bisschen jung, daher" eingestuft.

und jetzt ist gar nichts mehr gut. diese junge frau ist am durchknallen. wenn ihr freund sie fragt was los sei, breche sie in tränen aus. erkläre sich nicht weiter, aussert vielleicht: ich kann es vor gott nicht verantworten. mit dir zu leben. in sünde. sowas in die richtung.

freitags wollte der mann mit seinen freunden in den ausgang. die junge frau machte eine szene, er solle nicht gehen. sie bringe sich um.

am nächsten tag ist wieder alles normal. bis zum nächsten mal. der mann, welcher wirklich mega verknallt war erschrickt vor diesem psychoterror. er will sie zu einem psychiater bringen, denn auch meines erachtens gehört sie genau dort hin. zu fachlicher hilfe. das darf er aber nicht, weil ihre familie sonst durchdreht. ihre verdrehte sekten familie.

er hat angst und genug und sagt so bald wie möglich beenden, sobald sie genug stabil dazu ist. ich verstehe ihn. ich bin ohnmächtig gegenüber der familie. es tut mir wahnsinnig leid für sie. obwohl sie mir nicht unbedingt nah am herzen steht.

und einmal mehr frag ich mich in meinem leben: was gehen mich die andern an? wo ist die grenze? wo muss man sich einsetzten, und wo darf man nicht.

und was bedeutet glaubensfreiheit wenn die kinder voll und ganz im banne ihrer familie stehen, ein leben lang?

wer ist eigentlich verdammt noch mal für wen zuständig?

tatsächlich ist das hier mein zehnter wohnsitz. ich hab nachgezählt! und ich wohn imfall schon mehr als ein jahr hier...

deine erste wohnung siehts ein bisschen aus hier. hat n. gesagt. ist mir in den sinn gekommen als s. heute sagte, es sieht so gar nicht aus wie in der felsenau.

und ich merke: ich liebe meine wohnung. jetz hab ich mir den platz besorgt um draussen auch sein zu können. und es ist wunderbar vier zimmer zu haben. und eine küche mit allem was es braucht. und eine badewanne.

freunde ich mich je länger desto mehr mit mir an.

heut abend kommt ne freundin zu mir zum apéro, die eigentlich ganz nah wohnt, aber jetzt neuerdings ein kind hat, und ich irgendwie schon mit meinen schwestern so viel schwanger und kinder hab, dass ich momentan freundinnen mit babys nicht so kann. nungut, sie kommt jetzt trotzdem. und ich versuch mich trotzdem zu freuen. eigentlich wollt ich ja im späteren abend was trinken gehen, der papi kann ja hüten. aber, sie hats jetzt doch umgedreht. nun gut nun gut nun gut. ich versuch wirklich mich trotzdem zu freuen.

ausserdem ist eine arbeitskollegin heut hier in unserer niederlassung, die normalerweise in der anderen ecke der schweiz arbeitet, hier übernachtet da morgen auch hier zu tun. jetzt fragt die mich tatsächlich ob ich nicht heut abend mit ihr ausgehen könnte. dazu zu sagen ist, dass ich mit ihr eigentlich abgeschlossen habe, da sie sachen geboten hat, wofür ich menschen ganz schwach finde.

mal schaun wie sich der abend entwickelt.

ich weiss nicht, in einigen blogs siezen die leute sich, und machen ne art kult daraus. ich versteh dass nicht ganz. ich bin froh wenn mich menschen die jünger sind als ich duzen und duze generell alle menschen, ausnahmen bilden einige berufliche kontakte zu kunden.

ist auch so ein thema. eifersüchtig sein geht glaub ich noch. wenn ich auf wen eifersüchtig bin versuch ich möglichst mein leben in die gewünschte richtung zu änderen, damit ich keinen grund zur eifersucht hab. oder aber ich gebs sofort zu.

wenn aber jemand auf mich eifersüchtig ist, kann ich ganz und gar nicht damit umgehen. und es könnte sein dass ich dadurch manchmal mein licht unter den scheffel stelle. damit es niemand merkt. und am ende werd ich möglichst noch wütend.

komplizierter mist.

ich merk schon, ich muss mir in die hände spucken, die ärmel zurückkrempeln und ranklotzen. und jetz, wo ich das weiss, zaubert es ein lächeln auf mein gesicht und die ungemütlichen wellen und stiche der letzten tagen verziehn sich langsam.

gegen ungerechtigkeiten bin ich allergisch. und ungerechtigkeiten mir gegenüber lassen mich irrationell werden.

dies könnte mal wieder eine der einsichten sein, die mich eventuell ein stück weiterrutsch lassen könnten.

denn don't give a shit, die welt ist ungerecht. und abgesehen davon bin auch ich nicht perfekt.