ich habe ziemlich ausgeprägte, sich wiedersprechende seiten. meine teufelseiten sind wilde, berauschende partys feiern, mit allem drum und dran, sich gehen lassen, rauchen, zuviel alk, zuwenig verantwortung usw. diese seiten hab ich jetzt wieder ein bisschen aufleben lassen, mit dem aufhören rauchen auch schon wieder am beenden. dann gibt es da den engel in mir, den ich in meinem beruf so gut gebrauchen kann, der liebe und verständnis versprüht, dient und hilft, einfühlsam hnd achtsam ist, mit der natur verbunden ist und meditiert.

in bezug auf die partnerwahl hab ich mir gerade diesbezüglich viele gedanken gemacht und mich gefragt, gibt es überhaupt einen menschen, der das alles annehmen kann? und nie recht gewusst, wenn nein, was ist mir wichtiger.

seit heute ist es mir klar. wichtiger ist der engel...

jetzt fühle ich mich so alles in allem unter dem strich in etwa gleich glücklich wie vorher. das heißt vor der trennung

das ist super, denn das heißt gleichzeitig auch, wenn der ideale partner für mich auftaucht, ist mein glück noch zu toppen.

mist. mein wunderbarer glücksteich, den ich im frühjahr mit liebeskummeremotionen ausgehoben habe, liebevoll mit seerosen und sonstigen wasserpflanzen bepflanz habe, mir goldfischen bestückt etc. er ist auf alarmstufe rot. ein Fisch ist gestorben, das wasser etwas trübe, und alles wohl, weil die wassertemperatur zu hoch. 23 grad. tja, viele haben mir gesagt, das ist ungeeignet, zu klein ERC. ich geb nicht auf und probiers mit rieseneiswürfek, in meinen größten tupperware hergestellt, die miesere im griff zu haben. ich wünsch mir glück...

habe also jetzt schon ein bisschen entzugserscheinungen. so ein innerliches schlottern und ein wenig blöd im magen. aber ich bin froh, hab ich den versuch gestartet. denn die trauerphase sollte jetzt dem ende zu gehen. endlich habe ich restlos alles auseinandersortiert mit dem ex, wir müssen uns jetzt eigentlich nicht mehr sehen. und das ist gut so. und das gibt aber für mich nochmals neue gefühle zum verdauen. ich vermisse ihn wieder etwas mehr. denke anders zurück. aber es ist okay so.

finde einfach mein leben etwas langweilig, so ohne männergeschichten. aber ich blocke alles ab. leider. wird sich ja dann wohl bald mal wieder ändern...

heute war ich bei der dh und bereits als ich den termin vereinbart habe nahm ich mir vor, danach nicht mehr zu rauchen...

heute ist sowieso ein blöder tag. hab wieder angefangen zu arbeiten nach ein paar ferientagen, jetzt wo endlich der sommer kommt. und ich müsste möbel kaufen, weil ich mich ja jetzt auch beruflich vom ex getrennt habe und ich ihm gezwungenermassen das mobiliar gratis überlassen musste.

grumel grumel grumel

meine grossmutter ist seit jahren im altersheim und so dement, dass sie kaum mehr spricht und es nicht klar ist, ob sie einem erkennt, wenn sie einem aus ihren eingefallenen äuglein anschaut. ich besuche sie nicht sehr oft. und heute, als ich bei ihr war, musste ich, wie auch schon, einfach nur weinen. wegen mir, weil sie so oft in meinem leben da war, wenn ich traurig war. und weil sie mir fehlt. sie lebt noch, ist aber dennoch weg. und wegen ihr, weil sie ein so schwers leben hatte, mit so viel traurigkeit und verlust und einsamkeit. und weil ich nicht sicher bin, wie sie sich fühlt, in der welt in der sie jetzt ist. meine wunschvorstellung ist, dass sie sich geborgen und aufgehoben fühlt. ich liebe dich omi, und danke dir für alles, was du mir gegeben hast. und sorge dich nicht um mich, ich gebe alles, damit ich glücklich und aufgehoben bin und noch mehr werde. auch für dich!