ich habe das gefühl, als hätte ich sehr viel gewonnen. auch wenn noch nicht alles stimmt, aber eindeutig fühlt es sich als sieg an. und siegerin zu sein verleiht das gefühl von macht. aber es ist bittersüß. nach dem gesetz, wo es ein sieger gibt, gibt es auch einen verlierer. und da kommt schon irgendwie ein bitterer nachgeschmack dazu.

aber vielleicht stimmt das auch nicht. vielleicht ist meine vorstellung falsch. und es ist eine win/win situation.

wieder überlege ich zuviel.

egal ;-)

es ist viel passiert. viel entscheidendes. endlich hatte ich den mumm, mich nun auch geschäftlich vom ex zu trennen. und ich spüre, das ist der einzige weg. überhaupt nichts mehr mit ihm zu tun zu haben.

gestern war ich bei meiner schwester und ihrem mann und ihr Mann hat mir spannende feedbacks gegeben. ja warum haderst du noch? willst du ihn zurück? nein. bist du unwohl in deiner situation oder mit deinem jetzigen leben? nein. ja also, was ist es dann?

irgendwie fühl ich mich nicht ganz gebacken, weil ich nach acht monaten noch nicht ganz darüber hinweg bin und dem ex nicht normal gegenübertreten kann. ja hallo, acht monate sind etwa normal für acht jahre beziehung! sonst wären es die acht jahre wohl nicht Wert gewesen. und dass du ihm und der neuen nicht begegnen kannst, also wer kann das schon, wenn man noch im ablösungsprozess ist? niemand.

im laufe des abends sagte er mir dann das wichtigste: hei gamine, jetzt weiß ich was bei dir los ist. du bist zuviel im kopf. du versuchst alles zu verstehen und steuern aus dem kopf. und dabei bist du der emotionalste mensch, den ich kenne. du funktionnierst zu 99 prozent emotional und 1 pro rational. und das hat mich anfangs ganz schön gefordert. sei wieder dich. überleg nicht so viel.

okay, die schritte sind getan, und ich chill jetzt einfach a bitz :-)

sollte am nächsten tag wieder aufsteigen. nach dem trauertag am samstag hab ich den stier bei den hörnern gepackt und bin doch wieder hin, an den event. diesmal habe wir den ex einfach ignoriert und unsere party gefeiert. am sonntag ebenso. und ich hab mich wieder super gefühlt. wie schnell es doch ändern kann.

meine neuste übung ist, fühl dich so, wie du dich fühlen würdest, wenn sich deine wünsche erfüllen. denn das ist sehr praktisch, erstens hab ich's ja schon, das lebensgefühl dazu, und zweitens werden sich die wünsche auch erfüllen, nach dem gesetz, wie innen, so außen.

ich übe mich in mich ganz, geborgen, stark, geliebt, glücklich und zuhause zu fühlen. :-)

gestern am konzert fühlte ich mich kurz etwas verloren. da konzentrierte ich mich darauf, wir es sich anfühlen würde, wenn ich einen partner hätte. Stände er jetzt neben mir oder sonst wo. er wäre einfach da. sofort fühlte ich mich sicherer. stärker und glücklicher und befreiter. keine fünf minuten stand dann tatsächlich einer neben mir und er und seine kumpels blödelten mit uns rum. so spannend. leider hat er mir nicht ganz gepasst, aber hei, es hat hingehauen :-)

ich hab doch wieder ein schritt gemacht. ich hab raus gefunden, was so schlimm war. ich hab mich einfach über die jahre von ihm so sehr verletzen lassen. und diese wunde eiterte noch. heute hab ich rausgefunden, wann genau sie passiert ist und ich hoffe jetzt, dass sie nun heilen kann.

und ich bin bereit, anzunehmen, was ist. zu akzeptieren, dass ich auch nur ein mensch bin, und solche verletzungen gehören zum Mensch sein, und deren heilung auch.

mein therapeut sagt, buddha sagt, wir empfinden nur schmerz, weil wir ein unbefriedigtes bedürfnis haben. und wunschlos glücklich sein, ist ganz nah an der erleuchtung. tja, und ich bin nicht buddha, ich bin einfach nur ein normaler mensch. und das ist gut so.

jetzt wirds ganz persönlich. ich hab mir übrlegt, schreib ich das jeztzt in mein tagebuch, oder hier. und auf der tastatur gehts halt schneller. oder so. jedenfalls bin ich jetzt da. obwohl ich am liebsten weit weg wäre. weit weit weg.

dieses woe ist ein event hier wo ich wohne. sozusagen DER event hier in der gegend. seit jahren geh ich da hin. immer mit dem ex. und heute ging ich da hin. mit meinen nachbarsfreunden. und er war auch da. mit der neuen. ja und wer hier ein bisschen mitliest, der weiss, mir gehts gut. ich bin weiter. und alles.

aber jetzt, nach heute. sorry. ich bin wieder um meilen zurückgeschlagen. ich habs nicht ertragen. die zu sehen. ich hab mir die party gründlich versaut, weil ich es einfach nicht ertragen habe. er und sie. obwohl, es geht nicht darum, dass ich ihn noch möchte. es geht einfach darum, dass ich trotz allem, keinen schrîtt weiter bin. so sieht es aus. ich bin immer noch das blöde schaf. das opfer. die verlassene, die erledigte. die liebe s. nahm mich bei der hand und führte mich raus. zum auto. nach hause. damit ich meinen blick senken konnte, damit ich ja nicht noch jemanden begegnete, den ich begrüssten müsste, weil die tränen nur noch liefen.

und ich frage mich: wann in gottes namen hört das auf? wann, scheisse, werde ich mein neues leben beginnen? wieder glücklich sein?^die orientierung über mein wohlbefinden nicht mehr von ihm abhängig sein?

meine freunde sagen: du musst dich jetzt doch geschäftlich ganz von ihm trennen. und ihn endlich auffordern, seine restliche sachen aus dem haus zu räumen. und ich weiss. sie haben recht. irgendwie. aber bereits der gedanke, ihn dazu aufzufordern, lässt mir ein magengeschwür wachsen. oder zwei.¨

es war von anfang an so. er wollte sich trennen, und hatte jeden schritt dazu machen müssen. ich musste ihn aus dem bett, aus der wohnung, aus dem gemeinsamen leben schmeissen. ich, die mich nicht trennen wollte. und noch immer dümple ich im sumpf, während er schon längstens mit der neuen vertraut ist.

und warum nur, kratze ich nicht auch die kurve? ich möchte es so gerne. ich möchte so gerne mich und meine freunde erlösen, aus diesem sumpf, der ja nun schon über ein halbes jahr andauert. und ich gebe mir ja wirklich alle mühe. aber etwas klebt einfach noch. er klebt einfach noch. wo zum henker ist das lösungsmittel???

ich hab die schnatze so was von voll. hoffentlich erlöse ich mich bakd,

wann, bitte wann endlich kann ich das segel wenden? ich halte das nicht mehr aus...

jaja, und ich weiss es. weil ich irgendwie in dieser selbstmittleidschiene verharre. und wo ist hier der ausgang. ich will bitte da raus...

so, ich fühle und denkt, die prozesse sind gemacht. besser wird es nicht mehr. ich wollte nie single sein, und ich will es auch jetzt nicht sein, und ich werde es nie sein wollen. das ist einfach so. dennoch macht das leben mehrheitlich spass, ich habe viel gutes und stimmiges um mich. das ex beziehungszeugs ist an einem Ort, in einem normalen ausmass, wo es bleiben und weiterhin noch mehr verblassen kann.

jetz hab ich lust, mich wieder zu verlieben :-)

mantra: ich freue mich, auf meine neue liebe, ich habe mein herz offen und Lust mich zu verlieben. ich habe einen idealen partner und alles, was mir das leben zu bieten hat verdient, freue mich daran und bin dankbar dafür!

tja, vielleicht ist das mantra etwas zu lange, dass es mir dann immer wortwörtlich in den sinn kommt, aber es wird wohl trotzdem wirken...

edit: und ja, ich bin überzeugt, das beste liegt noch vor mir :-)