jedes jahr das gleiche... ich nehme mir vor, so schnell wie möglich die buchhaltung zu machen, damit ich das hinter mir habe, aber, dann schlep ich es doch wieder vor mich hin. und nun nun fang ich damit an. motiviert bin ich nicht gerade. aber wenn das wetter schon so regnerisch ist, ist es nicht der schlechteste moment. denn wenn die sonne dann endlich scheint, möchte ich mich lieber im bikini draussen rumtreiben....

also, beisse ich in den sauren apfel...

warum meine zukunft mit einem anderen mann sein wird. weil du mich, uns verraten hast. weil wir auch freunde waren, und nicht nur ein paar. und mit deinen halbwahrheiten und geheimnisstuereien rund um die trennung und auch schon im vorfeld, so behandelt man idioten, und nicht freunde. und wenn mich jemand für einen Idioten hält, kann mir derjenige für immer gestohlen werden. und verräter ebenso. verraten hast du mich, indem du mir nie ernsthaft mitgeteilt hast, dass du dich heimlich am fortschleichen bist.

das fundament unserer liebe und freundschaft, falls es das überhaupt gegeben hat, ist für immer zerstört. manchmal zweifle ich, ob es den a., mit dem ich dachte über acht jahre meines lebens verbracht zu haben, überhaupt gegeben hat. jedenfalls du, wie ich dich jetzt sehe, bist es nicht. leb wohl und verschone mich.

ich hab jetzt noch mit meinen engsten freunden über das thema geredet. das letzte, was der ex und ich noch wirklich miteinander kommuniziert haben, ist das mail, dass er mir geschrieben hat, er denke noch viel an mich und hoffe manchmal, wir kämen wieder zusammen und die ganze storry würde uns mehr denn je zusammenschweissen und wir wüssten, dass wir wirklich zusammengehören.

ja, das war der letzte wirkliche kontakt zwischen uns. ich hab nicht auf dieses mail geantwortet. und nun merke ich, es hat seine wirkung nicht verfehlt. mich an ihn zu binden, für unbestimmte zeit. für so lange, bis er es sich überlegt hat. oder so. jedenfalls blockiert es mich.

nun will ich mich von diesem stigma auch noch befreien. ich dachte, ich müsse nochmals mit ihm reden, und das klarstellen. quasi ihn zwingen, seine aussage zurückzunehmen. oder so.

meine freunde meinen, nein. red nicht mehr mit dem. das bringt nichts. der weiss immer genau, was sagen und womit er welche wirkung erziehlt. du musst für dich dieses thema beenden. schreib ihm ne mail zurück, aber schick sie ihm nicht. dass falls er wieder mit dem thema käme, du dann genau weisst, was du sagen willst.

nun gut, gute idee. und das tu ich hier und jetzt.

lieber a. dein mail hat mir sehr geschmeichelt. schön denkst du noch an mich. supi für mich, bezw. mein selbstbewusstsein, dass du dir vorstellst, wir kämen nochmals zusammen und merkten dann, dass es die grosse liebe ist zwischen uns. echt, nach all den gemeinheiten, die du mir davor gschrieben hast, tat das echt mal gut. meiner weiblichkeit und überhaupt.

aber weisst du was? für mich ist das keine option. frei nach dem motto: das erste mal kann man nichts dafür, das zweite mal ist man selber schuld. oder auch: als du mit mir zusammen warst, dachtest du nach deinen aussagen schon lange daran, noch etwas anderes erleben zu müssen. jetzt bist du mit ner anderen zusammen, und schreibst mir diese sachen? ja aber hallo. wie gemein ist den das für alle seiten? und wenn du dann wieder mit mir zusammen wärst, woran dächtest du dann wohl? aber das ist alles nicht so wichtig. das für mich ausschlaggebende dafür, dass ich für immer die türe zu dir zuschlage ist, dass du mich einfach wahnsinnig verletzt hast. in extrem vielem was du getan hast. bereits während unserer beziehung, und auch in der trennung. es hat mir so enorm vieles unsäglich weh getan. sowas möchte ich nie mehr erleben. und ein mann, der so gemein und kalt sein kann, werde ich nicht mehr in mein bett und auch nicht mehr an meinen tisch lassen. lieber a. die zeit mit dir hat mir sehr viel gutes gebracht, dafür bin ich froh und dankbar. aber meine zukunft wird mit meinem idealen partner sein, mit dem ich die grosse liebe erleben werde. und das, das wird ein anderer sein. ich freue mich auf ihn. lebe wohl!

endlich end-lich sollte ich jetzt loslassen. den ex. es soll mir jetzt scheissegal sein. was er tut, wie er sich fühlt, ich will es ihm jetzt gönnen, wenn es ihm gut geht. sofern es ihm gut geht. ich will jetzt echt abschliessen mit ihm. ich muss ja. aber wie?

irgendwie fahre ich mal wieder die schwierigere strategie in meinem leben. allen widrigkeiten zum trotz. die tatsache, dass ich mich habe breitschlagen lassen, doch noch bei ihm zu arbeiten, war ein fehler. denn heute ist er aus den ferien gekommen, und da sind sie wieder überall. die kleinen pickser. ich war in einer behandlung und hörte plötzlich, dass er kam, um die putzarbeiten zu tätigen. und schon konnte ich mich nicht mehr voll auf meine arbeit konzentrieren. blöd für meine klientin. blöd für mich. später war ich noch mal am arbeiten und ich hörte (der raum ist eh nicht so geeignet zum arbeiten für mich, weil es viel zu ringhörig ist) wie er zu jemandem sagte, ja, die ferien wären super gewesen. er hätte sich sonst jeweils nicht so schnell entspannen können, aber diesmal, ja diesmal (das erste mal mit der neuen) sei es ihm von anfang an gelungen. schön für ihn.

aber wie blöd bin ich, dass ich mir das antue? ich war bereit, den raum zu künden, um für mich und ihn mehr abstand zu gewinnen. aber er hat mich dann überredet (warum in gottes namen), trotz unserer trennung dort weiter zu machen.

und nun hab ich das geschenk. ich meine, es geht mir wieder super. aber so ist es schwer. und warum tu ich mir das an?

bitte jetzt: loslassen......... frei sein.... für was besseres....

mein onkel, der jetzt 6 wochen bei mir gelebt hat, reist morgen wieder ab. es war ne mega kuule zeit mit ihm. anfangs wars echt gut und wichtig, dass er jetzt hier war. nun ists auch wieder okay, dass er abreist. denn langsam müsste man aus der gastfreundlichkeit ne wg machen, wo dann beide ihren beitrag leisten, oder man klarere richtlinien abmacht. und dazu hab ich keinen bock. aber nun eifach immer alles zu machen, mag ich auch nicht mehr. also alles gut.

und jetzt, da es mir wieder gut geht, merk ich, ich würde wieder zunehmen. in der phase wo ich so schnell 8 kg abgenommen habe, war mir immer bewusst, das nehm ich dann auch wieder zu. zum glück, aber auch leider. dann irgendwann, wo ich unter 51 kg gefallen bin, merkte ich, jetzt wirds dann plötzlich krankhaft, ich muss mich auffangen. das hab ich getan, und seit februar bin ich 52 kg. nun ginge es wieder aufwärts. aber plötzlich hab ich extrem freude an meinem körper und find ihn nicht mehr zu mager. ja ich finde sogar, es ist so in etwa das beste, was ich mit meiner figur erleben kann. also hab ich mich entschieden, einfach so zu bleiben. und mich halt einfach gesund zu ernähren. was ich eh gern tue und zu meinem studium in alternativmedizin passt. tja, man muss sich einfach entscheiden. das hab ich in den schlauen büchern, die ich von letzt vermehrt lese, gelernt. mal schaun :-).

und dann sind noch all die beziehungen zu meinen engsten freunden, die mir jetzt so vorbehaltlos beigestanden sind. dass ich nun wieder langsam in meine kraft komme, verändert auch wieder das bild. und ich will sehr achtsam sein, dass ich jetzt nichts zertrampel. keine zarten pflänzchen, die gewachsen sind, weil sie mir so viel entgegengebracht haben. und der boden um mich echt neu angebaut werden musste, nach dieser erschütterung.

jedenfalls erfüllt mich eine zuversicht und eine freude auf die zukunft. und eine dankbarkeit für alles, was in meinem leben ist.

einzig freund alkohol sollte nun langsam wieder eine kleinere nebenrolle übernehmen. eben so mr. nikotin. aber wie schon öfters gesagt, auch wenn ich manchmal fast heilig sein kann in gewissen bereichen, bin ich doch kein engel ;-).

ja, so muss ein sommerabend sein. ein open-air in einem zauberhauften städtchen. diese schweizer band, die zwei songs hat, die mir im letzten halben jahr sehr viel bedeutet haben. meine songs kamen nicht. tja, dann ist die vergangenheit halt vorbei. war trotzdem ein gutes feeling dieses konzert. und dann, beim allerletzten lied, kam doch noch eins von meinen liedern. es war hammer :-).

das zweite konzert war james morrison. und schon die ersten klänge seiner seidig-rauhen stimme haben mich verzaubert. der abend war immer noch warm. trotz mittlerweilen halb zehn war man noch echt wohlig mit röckli und t-shirt. einfach super. ich stand dort mit meinem guten freund f., seine freundin s. war grad was zu trinken holen. und ich sagte zu ihm: hei schau mal, jetzt steht er hinter mir, der mit den langen haaren ;-). wir lachten. paralell dazu hörte ich, dass er, der mit den haaren, seine kollegen sagte: und hübsch ist sie auch. f. und ich lachten noch mehr, und der mit den langen haaren fragte, hei lachst du jetzt, weil du grad verstanden hast was wir geredet haben, oder wegen sonst was... tja und so kamen wir ins gespräch. er hatte ne wahnsinnig angenehme männerstimme, auf sowas fahr ich eh ab. wir lachten weiter. und plötzlich tanzen wir, inmitten den menschen, die eigentlich nicht tanzten. wir zu zweit, mit dem james, der live für uns und all die anderen menschen sang. und es hat jede menge spass gemacht. es hat sich einfach richtig gut angefühlt. so wie es sich anfühlen soll. irgendwann ging dann über den dächern dieser kleinen idyllischen stadt noch der fast vollmond auf. zauberhauft. ein perfekter moment.

nach dem konzert noch ein bier. vieles gemeinsam, dann haben wir uns verloren, und als ich seine sms bekam, er suche mich, waren wir leider schon auf dem heimweg. ich hatte heute schule.

alles perfekt. nur er ist wohl zu viele jahre jünger als ich. leider. und, wenn das mit dem altersunterschied nicht wäre, ist er mir, ehrlich gesagt, auch ein bisschen zu klein. aber dies wäre nicht so wichtig.

wichtig ist, dass ich wiedereinmal gefühlt habe, wie es sich anfühlen muss. und dass es sich bei mir wieder so anfühlen kann. und ganz sicher auch ein weiters mal so anfühlen wird.

herzlichsten dank für diesen zauberhauften abend. der mein herz wieder ein stück ganzer gemacht hat...

jetzt geht es mir manchmal so: ich fühl mich echt gut, es ist eine mega spannende zeit, ich bin bei mir, komme noch viel mehr zu mir und es ist sowas von ein geschenk, dass alles ist wie es ist. zum glück gehts mir meistens so.

oder so: sehnsucht, ich will wieder nen mann, wo ist mein idealer partner, er ist nicht mehr weit weg, ich weiss. alles macht spass, aber mit einem an meiner seite wäre es schon noch schöner. ausserdem: noch nie in meinem erwachsenen leben war ich so jungfräulich wie jetzt. es reicht langsam. ich weiss, er wird kommen. (ein kandidat musste ich heute leider von der liste streichen, als ich erfuhr, welchen jahrgang er hat. ich mein, ein paar jahre jünger wären kein problem, aber 14 jahre. nein. no go. aber, er hät mir halt schon gefallen.

oder so: jetzt komm endlich zurück mein herz. das kann doch wirklich nicht dein ernst sein. ich schnall es noch immer nicht, dass du mich verlassen konntest. du wirst eh nie glücklicher als wir es waren, insgesamt. (und gleichzeitig wissend, wenn ich diese gedanken endlich aus meinem hirn pusten könnte, dann wäre der neue, ideale partner dann innert kürze vor der tür. gerne würd ich mir ein stück hirn amputieren lassen, wie in jim carries film: ethernal sunnshine of a restless mind (oder so).

tja, insgesamt läuft alles bestens, vor allem wenn ich die umstände betrachte, aber dieses ewige reissen, oder wie ich dies benennen soll, ist schon aufreibend. dieses halt ewige mich selber reflektieren... alles gut machen wollen...ich bin so auf partnerschaft fixiert. ich bewundere menschen, die lange zeit single sind, und sich dabei super fühlen. irgenwie kann ich mir das gar nicht vorstellen. ich kann auch gut verstehen, dass menschen an ner schlechten partnerschaft festhalten, nur weil das alleine sein so anstrengend ist. darum bin ich jetzt wohl zu fixiert darauf, wirklich die wahre liebe zu finden. ach mensch, es ist einfach wirklich verletztend, wenn der eine sein leben jetzt mit jemand anderem verbringen will. und mich einfach in die altkleidersammlung gegeben hat, sozusagen. besonders weil wir ja ein super leben hatten.

oder so: scheisse, warum bin ich einfach noch nicht über all dies hinweg. und ich geb mir ja jetzt schon seit nem halben jahr die grösste mühe.

und überhaupt, das einzige ziel im leben sollte sein: GLÜCKLICH SEIN. und das bin ich ja doch überwiegend. männer hin oder her...