jedesmal wenn ich mein bett neu beziehe, weiss ich nie, welchen weg ich meine decke drehen muss. denn vom auge her kann ich einfach nicht erkennen, wie rum es jetzt liegen muss. welche seite jetzt 2.10 cm, und welche nur 2.00 ist. also der, der diese masse erfunden hat, hat wohl noch nie selber ein bett bezogen...

dass ich immerwieder phasen habe, wo ich morgens um vier aufwache und wegen anschliessendem rumstudieren nicht mehr einpennen kann find ich irgendwie doof. denn sowas ordne ich unter seniler bettflucht ein.

momentan kann ichs aber besser ertragen, weil ich am woe in einem kurs war, und dort eine neue behandlungsmethode für die wirbelsäule erlernt habe und merke, dass ich selber jetzt sozusagen im umbau bin. jahrelange, ja 20ig jährige, denn diese entstanden in meiner ausbildung anno damals als bürogummi, immer wiederkehrende muskelschmerzen im schulterblatt scheinen sich irgendwann doch noch aufzulösen.

manchmal ist es schwer herauszufinden, ob man sich was einbildet bzw. in etwas hineinsteigert, oder ob es sich tatsächlich um echte wahrnehmungen handelt. insbesondere ist das so in zwischenmenschlichen beziehungen.

also nachfragen und klarheit schaffen, nachfragen und somit gewisse themen erst recht hinauf befördern (also in so fällen hätte man besser geschwiegen) oder vertrauen haben und sich zurücklehnen?

auf der einen seite ist hier das traumhaus, ein 70er jahre zwillingshaus, schlecht isoliert aber mit viel eigensinn, welches dem vermieter und freund d. gehört. und da er jetzt auf dem erdöl-spar-tripp ist, was ja auch ganz zeitgemäss ist, heizen wir jetzt echt nur noch das minimum mit diesem rohstoff, und den rest, sofern wir mögen, mit dem schwedenofen. echt, für mich null problem, habe ich doch schonmal ein häuschen bewohnt, das nebst schwedenofen keine zentralheizung hatte, ausserdem ein bauernhaus, dito ohne zh, dafür mit kuschligem kachelofen. wenn den jemand diesen beheizen mochte, was erst nach stunden effektiv wurde, und dann grad so effektiv, dass man sich blitzschnell als toastbrot fühlte.

gut, wie gesagt, die heizsituation momentan an meinem privaten wohnsitz ist für mich: sehr okay.

auf der anderen seite, sozusagen mein zweites zuhause, ist meine praxis, ebenfalls ein altes haus, wohl noch älter, eventuell so fünfzigerjahre, wo die radiatoren verklebt sind, jedenfalls sowas in der richtung. entweder sind sie kalt, und man kann sie nicht aufdrehen, oder sie sind heiss, und man kann sie nicht zurückstellen. und ausgerechnet in meinem behandlungsraum sind beide radiatoren auf volldampf. am freitag hatte ich in der letzten behandlung sage und schreibe 27 grad.

tja, es ist halt immer schwierig das mittelmass zu finden, oder einen heizungsmensch, der einem zurückruft, geschweige dann erscheint und dies in ordnung bringt.

jedenfalls, so schlimm kann die erdöl-krise noch nicht sein, wenn noch solche zustände herrschen. oder auch so: es regt mich eh auf, dass nicht mehr alternativenergien entwickelt werden. gerade in unserem land, wo wir echt noch die mittel und die ausbildungen hätten. aber stattdessen machen die politiker lieber interne schlagzeilen am lauffenden band.

momentan bin ich wohl sportlich in einer höchstform ever. ich jogge wie ein reh durch die wälder, sogar bergaufwärts. bis dato bin ich da immer schön gewalkt.

mit sport wieder angefangen hab ich, weil ich viel freizeit hatte und wusste, ich muss neue wege beschreiten, es aber nicht konnte oder wollte oder sonst irgendwie einfach nicht vorwärts ging, so dass ich wenigstens auf mich stolz sein konnte, dass ich regelmässig, ja sehr regelmässig sport treibe. geradezu daran geklammert habe ich mich.

so hab ich rausgefunden, dass ich sehr hohe ansprüche an mich habe. hab ich gar nicht gewusst. denn eigentlich hab ich das bild von mir, als einer chaotin.

ich hab auch rausgefunden, dass ich mir meist nicht gut genug bin. obwohl ich ziemlich vieles leiste und extrem unabhängig bin, ja geradezu unfähig, auch mal abhängig zu sein, was ja auch mal gut sein kann. abhängig in form von: wir sind sippentiere und da darf man doch auch mal an den anderen anlehnen, oder sich wärmen, oder auch mal ne schale reis ausborgen, oder?

ausserdem hab ich dauernd ein schlechtes gewissen, weil ich ja perfekt sein will, was ich auch noch gar nicht wusste bisher, denn eigentlich bin ich ja eine chaotin....

ausserdem unterliege ich extrem meinen hormonen, denn manchmal ist es so, und manchmal so, und das ohne erkennbaren grund.

nun möchte ich aber: besser mit mir umgehen, netter zu mir sein, mich mehr anerkennen und respektieren und überhaupt, mir selber eine freundin sein.

denn schliesslich lebe ich seit ich 18 jahre bin auf eigenen beinen, in eigenen wohngelegenheiten, finanziere mein leben selber, wobei ich mindestens 10 mal umgezogen, ebensooft den job gewechselt, ein paarmal die männer, und seit über 3 jahren selbständig bin.

einmal mehr kann ich sagen, es tut immer wieder gut, es mal auszuhalten viel zeit mit sich selber zu verbringen. man hört plötzlich leise stimmen, die aber ganz wichtig zu sein scheinen.

ausserdem wollte ich eigentlich einen beitrag verfassen über das neue spiel, das man da kaufen kann und zuhause joga und sport und spiel und alles treiben kann. was ich sehr spannend finde, aber ich mir verbiete, weil ich für sport und spass aus dem haus will. denn durchs traumhaus und selbständigkeit hab ich keine nachbarn und auch keine arbeitskollegen mehr, was auch noch ein bisschen ein ungelöstes problem ist. aber es werden schon lösungen kommen. ich spühre wie sie sich zusammenbrauen. so oder so.

spannend auch: es scheint bei mir immer verschiedene möglichkeiten zu geben.

vorhin musste ich mit meinem vermieter vom geschäft telefonieren, weil der ein extremer schlendrian ist und schon länger einige sachen für mich machen sollte. gleichzeitig hab ich aber eine mahnung für den mietzins erhalten, obwohl ich den bezahlt habe. einfach einmal hab ich den ersten zins nicht bezahlt, weil ich die schlüssel erst auf den 2. monat erhalten habe. ich meine, ich zahl keine miete wenn ich noch nicht mal nen schlüssel habe....

jetzt musste ich dem eben anrufen und es war mir nicht nur extrem zuwider, ich hatte regelrecht panik vor diesem anruf. aber ich tats trotzdem und hab auch alles gesagt was ich wollte und er hatte ein schlechtes gewissen. trotzdem hab ich nun, nach dem telefonat herzklopfen und schweisausbrüche und nen kloss auf der zunge.

herrgott nochmal, warum hab ich solch eine panik mein recht zu verlangen???

mein geschäft hat einen hauptbetriebszweig, einen nebenzweig und sonst noch so einiges. vor allem auch viele ideen, die nur so darauf warten, verwirklicht zu werden.

der hauptzweig ist auf einem ganz guten weg. ich muss dran sein und bleiben, aber er gedeiht.

der nebenzweig sind die malkurse, und die sind momentan aufs eis gelegt. gründe: 1. schwierige kinder und schwierige eltern und für mich kein team, keine austauschfläche etc. ehrlich gesagt bin ich zeitweise auch geschwommen, aber es war lehrreich und spannend, hat mir aber extrem viele kräfte geraubt. 2. wenig zeit und lust zum werbung machen und irgendwie ist's auch nicht von selber gelaufen. 3. das atelier stimmt nicht mehr ganz. früher hab ich in dem haus gewohnt, jetzt wohn ich weit weg und kenn die leute nicht so gut in dem haus und weiss nicht wie sie mir gegenüber stehen. im winter ist's kalt und dunkel und es hat nur ein plumpsklo und sonst noch ein paar nachteile, dafür aber mega idyllisch, aber ich glaub, ich muss einfach das haus mal loslassen. 4. mit den erwachsenen bin ich auch nicht ganz klar gekommen, weil ich meine rolle nicht klar definiert habe und zwischen malleiterin und kollegin und selber malende hin und her geswitcht habe.

aber irgendwie ist mir auch klar, dass ich doch weitermachen will. ich weiss nur noch nicht wie.

ausserdem hab ich gemerkt, dass ich zwar jetzt anderthalb jahre hier wohne, aber noch null soziales umfeld habe, dies hab ich noch dort wo ich die praxis habe und früher gewohnt. und es ist vielleicht jetzt mal an der zeit, mich hier niederzulassen.

also hab ich mich nun für einen malkurs angemeldet. einen der nach ähnlichen prinzipien geführt wird wie ich es tat. und nun hab ich bei der anmeldung aber nicht gesagt, dass ich selber schon malkurse gegeben habe und dafür ausgebildet bin. und weil ich ein ehrlicher mensch bin und anderen gegenüber auch offen auftreten will, bin ich nicht sicher, ob ich es nicht doch hätte sagen sollen. aber ich möchte auch, dass die malleiterin unbefangen auf mich zukommen kann.

manchmal frag ich mich, warum ich mir auch über alles und noch das kleinste so viele gedanken mache.

aber ich freu mich riesig auf den kurs! und das bekommt jetzt das hauptgewicht.

meine freundin u. hatte plötzlich eine borderlinerin als assistentin auf den job. zuerst war sie sich nicht ganz bewusst, was da auf sie zukommt, und so haben sich die 2 frauen angefreundet, aber die andere hat dann extrem angefangen zu klammern, halt schon nicht mehr normal. es kamen ein paar ziemlich psycho-attacken und meine freundin u. war gefordert, die ganze geschichte wieder grad zu biegen.

dies gelang ihr nach längerem auch und die borderlinerin erklärte ihr von ihrem ringsystem, nachdem sie lebt. weil sie sich bewusst ist, dass ihr das feeling von nähe und distanz zu menschen im gesunden menschenverstand fehlen hat sie das ringsistem. und kategorisiert so die leute, bis zu welchem ring sie die leute in ihrem umfeld an sich ranlassen kann. u. verstand das sofort und erklärte ihr: okay, dann tu mich einfach wieder nen ring weiter nach aussen. worauf sie sagte: aber nein, dann bist du ja so wie die anderen mitarbeiter. U.: ja, das ist auch richtig so.

seitdem ist das ringsystem in vielen gesprächen mit u. und mir beteiligt. es ist eine super metapher für einige sachen genauer auszudrücken. und für mich machte es auch vieles einfacher im umgang mit menschen. borderline sei dank.