meine freundin s. wechselt job. und zwar hatte sie schon ganz lange die nase voll von dort wo sie war, und ausserdem will sie eh noch eine ausbildung machen, weil ihr ihr job grundsätzlich zuwenig gibt. so wollte sie eigentlich bis zum ende der umschulung beim alten bleiben, was aber dann nicht ging weil sies nicht mehr aushielt. ausserdem weiss sie noch nicht ganz genau was sie wirklich machen will.

so. nun hat sie den neuen job und es sich so eingerichtet, dass sie ein monat dazwischen pause hat. pause für sich. um zu lernen für die umschulung und eine andere prüfung wo sie auch noch hätte machen wollen, und einfach zu chillen und mal wieder mich besuchen (wir wohnen recht weit auseinander).

gestern hat sie die neue stelle begonnen und von diesem monat war sie 2 wochen krank und die restliche zeit antriebslos und frustriert und zu mir ist sie auch nicht gekommen.

und genau das ist das schlimmste. wenn man endlich da ist wo man gerne hin möchte, also z.b. ein monat mal frei haben, und man kann es nicht geniessen. sehr desillusionierend. und einen sündenbock dafür zu finden eher unglaubwürdig, was ja zb. der chef prima sein kann wenns den job betrifft.

ach und es tut mir so leid für sie. und ich kanns gut verstehen. ich hab früher schon 2 mal so halbwegs probiert mich selbständig zu machen, nach 3 monaten die decke aber auf dem kopf hatte und nach einfach irgend nem job gelechzte.

diesmal ist es anders. erstens hab ich jetzt bereits 5 monate überlebt, und denke nicht daran aufzugeben, sondern bin jetzt dabei, alles ganz in ordnung zu bringen. mit versicherungen und sozialleistungen und all dem kram. damit ich den nötigen background habe um im 2006 weiter zu machen. mit noch mehr elan und mit noch mehr hand und fuss. und kopf und herz.

gut ist der november vorbei. die stimmung ist wieder top.

wieder hab ich eine phase wo ich vor ideen nur so übersprudle. ich sollte nur mal in einen ideenumsetzungskurs. denn dies passiert meistens nicht so sprudelnd. aber irgendwie spühr ich, die kraft entwickelt sich langsam. ich hoffe ich täusche mich nicht...

meine freundin k. war am dienstag endlich mal wieder bei mir, und es ist unglaublich wie wir über alle dinge reden können, und welche nüchternheit wir punkto s e x themen entwickelt haben, wie unverblümt wir darüber sprechen können. wir sind wirklich schon richtig grosse mädchen.

gestern war ich bei meiner freundin u.. und wie wir so da in ihrer küche sassen und uns die erlebnisse der woche erzählten und lachten und tranken und philosophierten, wurde mir plötzlich bewusst, dass ich mich mit ihr eigentlich behaglich fühle wie fast mit niemandem.

am montag war ich mit meinem schwulen freund und quasi bruder c. am zwibelenmärit bei nem geburtstags-prosekko für ihn, und ich schilderte ihm meine geschäftliche situation und meine pläne und alles. und er sagte mir frei und offen seine einschätzung dazu. und ich war froh und glücklich jemanden zu haben, mit dem ich bereits gewohnt, gearbeitet, gefeiert und noch vieles mehr habe.

vorhin habe ich mit n. telefoniert, welche ich von ner ausbildung her kenne und momentan ein projekt mit ihr am laufen habe, welches zwar im moment nicht rentiert, aber entwicklungsfähig ist. und es ist wunderbar nicht immer alleine am strick zu ziehen, job-mässig. und erstaunlich wie gut wir harmonieren, obwohl wir uns zwar sehr lange, eigentlich aber gar nicht so gut kennen. es passt einfach.

und dann merke ich, dass ich mich in letzter zeit ziemlich in mich zurückgezogen habe, was mir eigentlich nicht so gut tut. ich brauche die resonanz von draussen.

also endlich mal wieder treffen mit:

n2.
t.
r + c
vielleicht mal endlich mit s.
und a.
und denen von der a.
oder so.

in den letzten vier jahren habe ich 4 neffen und nichten bekommen. und das ist eine ganz spannende sache. unerklärlicherweise sind 2 davon mir unverzüglich ins herz geflogen. bei den beiden anderen braucht es mehr "beziehungsarbeit". und die meinen herzkäfer sind sowohl unterschiedlichen geschlechts und je von einer anderen schwester.

mit den grösseren kann man jetzt schon richtig reden und auch telefonieren. und da passieren unglaubliche sachen.

und da drängt sich immer wieder die frage dazwischen, wie lange ich die kinderfrage noch rausschieben kann/will/muss/soll/bla/bla/bla

so, der entscheid ist gefällt. ich setze alles auf eine karte. und fühle mich wohl dabei!

risiken eingehen ist einfach etwas, was ich wahnsinnig gut kann ;-)

vielleicht muss ich hausbesetzerin werden....

wenn ich merke, wie gross die akzeptanz der reithalle ist, welche ursprünglich ja mal bestetzt wurde, gibt mir das mut ;).

nein ehrlich. da wo ich das atelier habe soll ich nun raus. weil das haus anscheinend verkauft werden soll. das haus gehört aber dem bund. und das heisst, wahrscheinlich wird es länger leer stehen. die habe ja meist keinen stress...

und dafür soll ich jetzt raus und mir was neues suchen, was meine existenz gefärden kann, damit die beamten ihre schwerfälligen entscheide treffen können?

kampfgeist in mir, bitte erwache!

seit 3 jahren endlich mal wieder skiferien in sicht! im januar. und das ist jetzt mein lichtblick, denn weihnachten sind mir schon jetzt zuwieder. jedenfalls teile von weihnachten. wenn wir dann am 26. unser mädels-rehrücken-weihnachten feiern und wissen, das schlimmste ist jetzt vorbei, dann ist weihnachten wieder schön.

die finanzierung ist zwar noch ein bisschen unklar, aber es wird schon irgendwie hinhauen. hauptsache das schöne wetter ist bestellt.

manchmal kann ich mich aber über den ersten schnee freuen, wie ein kind. und sofort raus rennen und nen schneemann machen um auf den küchenfenstersims zu stellen. und mich dann total ab ihm freuen.

manchmal kann ich so einschnappen, dass ich mir selber auf den wecker geh.