jetzt wirds ganz persönlich. ich hab mir übrlegt, schreib ich das jeztzt in mein tagebuch, oder hier. und auf der tastatur gehts halt schneller. oder so. jedenfalls bin ich jetzt da. obwohl ich am liebsten weit weg wäre. weit weit weg.

dieses woe ist ein event hier wo ich wohne. sozusagen DER event hier in der gegend. seit jahren geh ich da hin. immer mit dem ex. und heute ging ich da hin. mit meinen nachbarsfreunden. und er war auch da. mit der neuen. ja und wer hier ein bisschen mitliest, der weiss, mir gehts gut. ich bin weiter. und alles.

aber jetzt, nach heute. sorry. ich bin wieder um meilen zurückgeschlagen. ich habs nicht ertragen. die zu sehen. ich hab mir die party gründlich versaut, weil ich es einfach nicht ertragen habe. er und sie. obwohl, es geht nicht darum, dass ich ihn noch möchte. es geht einfach darum, dass ich trotz allem, keinen schrîtt weiter bin. so sieht es aus. ich bin immer noch das blöde schaf. das opfer. die verlassene, die erledigte. die liebe s. nahm mich bei der hand und führte mich raus. zum auto. nach hause. damit ich meinen blick senken konnte, damit ich ja nicht noch jemanden begegnete, den ich begrüssten müsste, weil die tränen nur noch liefen.

und ich frage mich: wann in gottes namen hört das auf? wann, scheisse, werde ich mein neues leben beginnen? wieder glücklich sein?^die orientierung über mein wohlbefinden nicht mehr von ihm abhängig sein?

meine freunde sagen: du musst dich jetzt doch geschäftlich ganz von ihm trennen. und ihn endlich auffordern, seine restliche sachen aus dem haus zu räumen. und ich weiss. sie haben recht. irgendwie. aber bereits der gedanke, ihn dazu aufzufordern, lässt mir ein magengeschwür wachsen. oder zwei.¨

es war von anfang an so. er wollte sich trennen, und hatte jeden schritt dazu machen müssen. ich musste ihn aus dem bett, aus der wohnung, aus dem gemeinsamen leben schmeissen. ich, die mich nicht trennen wollte. und noch immer dümple ich im sumpf, während er schon längstens mit der neuen vertraut ist.

und warum nur, kratze ich nicht auch die kurve? ich möchte es so gerne. ich möchte so gerne mich und meine freunde erlösen, aus diesem sumpf, der ja nun schon über ein halbes jahr andauert. und ich gebe mir ja wirklich alle mühe. aber etwas klebt einfach noch. er klebt einfach noch. wo zum henker ist das lösungsmittel???

ich hab die schnatze so was von voll. hoffentlich erlöse ich mich bakd,

wann, bitte wann endlich kann ich das segel wenden? ich halte das nicht mehr aus...

jaja, und ich weiss es. weil ich irgendwie in dieser selbstmittleidschiene verharre. und wo ist hier der ausgang. ich will bitte da raus...