hat mich heute die ganze nacht verfolgt.

das herz sagt ja der kopf sagt nein
janein
janein
jein
bäähhh

die man bequem daheim ausdrucken kann sind eine mega kuule erfindung!

am samstag hab ich eine freundin getroffen, die ich sehr selten sehe. und wir haben über das thema kinderhaben geredet. sie fand, heutzutage wollen eh die männer keine kinder mehr. sie wollen keine verantwortung übernehmen. wenn du als frau kinder willst, musst du halt deinem partner eins unterjubeln. sie kenne eine frau, die habe das gemacht. und sie sind jetzt eine glückliche familie. und die mache das so toll mit ihren kindern, die habe einfach das recht darauf, mutter zu sein.

tja, klare ansage. ich für mich würde das glaub ich nicht machen, denn dafür die verantwortung zu übernehmen scheue ich mich. aber sie hat recht in dem, dass ein mann früher für alles verantwortlich war, den ganzen sozialen äusseren rahmen. heute verdienen frauen selber ihr geld, mieten wohnungen, kümmern sich um den haushalt, betreiben soziale kontakte, kochen essen, und betreuen oftmals noch ihren partner.

welche aufgaben haben die männer? die bis weis der kuckuck wie lange zuhause wohnen, und beim ausziehen dann sicher immernoch die wäsche mutti bringen und so weiter.

ja, das ist jetzt ein bisschen provokativ. würde mich aber über echte meinungsäusserungen freuen.

als ich noch ein kind war, gab's bei uns immer ein zvieri. und das hiess damals, schwarztee und brot. manchmal ein apfel dazu, manchmal ein reiheli schoggi. der schwarztee mit zucker und milch, im sommer, aber nur wenns ganz heiss war, wurde der schwarztee mit sirup ausgetauscht.

und ich bin eine teetrinkerin geblieben. schwarzen, grünen, rauchtee, earl grey etc. kräutertees meist nur bei krankheit.

und gestern hatte ich den angenehmen auftrag, eine teedegustation zu leiten. d.h. ich hab im vorfeld viel spannendes über tee erfahren, konnte selber viel tee probieren und hab jetzt alle resten aus dem seminar. d.h. ca. 20 sorten besten tees.

wunderbar

der robi wiliäms ist ja heut in bern. und eigentlich wollte ich nach dem malkurs grad direkt in die massage, wo ich heute mal für mich nen termin habe. zum glück war ich früh dran und bin so doch noch schnell nachhause gekommen und hab im radio gehört, dass eben der womaniser no. 1 in meiner stadt ist, und just grad in dem quartier wo ich zur massage will.

gut hab ich noch ein velo und gut hab ich ein radio. bin gespannt wieviele fans ich treffe ;-)

vor vielen jahren, als die sissi mit ihren langen haaren und ihrer geschichte erstmals mein herz höher schlagen liess, ist mir diese stelle besonders aufgefallen, als sie mit ihrem kummer nachause ist, und mit dem max, dem klugen vater auf die pirsch ging, so riet ihr dieser, mit sorgevollem herz stets in den wald zu gehen, und an jedem ästchen würde ein fetzen des kummers hängen bleiben, und so das herz wieder leicht machen.

ich habe einen besonderen bezug zu wälder, und kenne diese wirkung. so machte ich mich auch heute zu einem marsch auf. und eine bestimmte stelle zog mich besonders an. als ich dort angelangt bin, schaute ich an den alten bäumen hoch in das blätterdach den durchschimmernden blauen himmel an und fragte: was soll ich tun?

und ich bekam tatsächlich eine antwort. plötzlich viel mir die lösung ein. und mein herz ist wieder leicht.

danke

einmal mehr hatte ich das gefühl: jetzt bin ich erwachsen. diesmal kam es mir sogar ein bisschen bieder vor. mist ;-).

aber am montag hatte ich die kursleitung in einer erwachsenenbildungs-ausbildung. und ich habs gut gemacht. das feedback war super die 13 frauen haben wunderbar mitgearbeitet und ich habs echt gut gemanagt. da kam plötzlich dieses gefühl.

doch nicht ganz so erwachsen war dann die sequenz, wo ich plötzlich das gefühl hatte, die finden mich alle eine doofe kuh.

bähh. spielverderberin.

in situationen, wo mir das herz schwer wird, weil ich keine lösung sondern nur verlierer vor mir sehe werde ich religiös.

göttin hilf mir!

wenn du dem mann, der neben dir am sonntagmorgen im bett liegt, eröffnest, du hättest ein brot im ofen, und er dich dann wie paralysiert anschaut, dann weisst du, er meint nicht das brot aus dem teig, den frau am vorabend geknetet hat. aber es ist nur dieses brot gemeint ;-).

was mir noch grad in den sinn gekommen ist, was ich für erwähnenswert halte nebst meinem riesentext vom vorhergehenden beitrag: vor zwei tagen, als ich ein treffen hatte mit einer frau, welche mir einen auftrag als fachreferentin in der erwachsenenbildung gegeben hat, erwähnte ich, abschliessend, als wir das programm aufgestellt hatten und wir noch über dessen umsetzung revue passierten: jaja, kommt schon gut. in der regel komme ich bei den leuten gut an.

ich war selber erstaunt das aus meinem mund zu hören. denn eigentlich bin ich waschechte schweizerin und somit mit dem gen ausgestattet, das licht unter den scheffel zu stellen, was durchaus nicht unsympathisch ist.

aber diese bemerkung ist okay. denn ich weiss, meine arbeit kommt von herzen und von daher komme ich bei den leuten gut an. weil ich es ernst meine und echt bin.

trotzdem befremdet es mich ein wenig, denn wie gesagt, es ist nicht meine art sowas zu sagen. da ich vor allem auch nicht immer davon überzeugt bin halt.

also und ich denk jetzt, ich hab so riesen viel text reingestellt, weil in den letzten tagen nichts kam und nicht weil ich mit dem alter langfädig werde ;-)

und nochmal: have fun (...und mich zu widerholen beginne)

seit tagen sitz ich ab und zu vor einem neuen leeren beitrag und denke, ich möchte mal wieder was schreiben, aber da kommt nichts. nichts witziges, nichts geistreiches, nichts trauriges, nichts was mich bewegt. nicht mal was banales oder blödes. sondern: keine zeit. zurück zur arbeit. und ja. zurück zu guter, spannender arbeit, welche erst noch sehr gut entlöhnt wird. daneben projekte ankurbeln, weil ja jetzt dann schon wieder herbst ist. und mir die sache überlegen wegen der praxisgemeinschaft. und und und.

jedenfalls hab ich auch jetzt noch nichts witziges etc. auf lager, aber ich hab mir vorhin, als ich mir nen tomaten-mozarella-basilikum und ein glas wein vorbereitet hab, überlegt, ich kann ja einfach so schreiben, was mich bewegt. was so läuft. denn schliesslich ist das hier eigentlich auch mein tagebuch. und punkt. egal was die medien so manchmal berichten was die blogger alles sind und wozu sie bloggen. da geht die theorie: "halt die klappe worüber du nicht selber echt ne erfahrung gesammelt hast" total auf.

okay liebes tagebuch. lustig ist die geschichte von der einen, ganz jungen, kursteilnehmerin, die mir per mail hinter vorgehaltener hand (was symbolisch gemeint ist, denn via mail kann man ja keine vorgehaltene hand übermitteln) ob ich denn wisse, das der eine kursteilnehmer schwul war. was mir hundert meter gegen den wind klar war, da ich mich in den sachen recht gut auskenne, infolge 2.5 jähriger wg erfahrung mit 2 schwulen.

apropos schwulen war berührend dieser augenblick, wo ich auf der party eben jener ehemaligen wg freunden, wo ich spontan eine andere frau aus dem kurs mitgebracht habe, die spontan eine woche bei mir zu besuch war, und dann an der party den nachbar der 2 ex. wg schwulen kennengelernt hat, der ein schamane ist, und die zwei sind 2 tage später zusammen den vollmond betrommeln gegangen. gut, ich habe auf der party dem einen ex wg freund gesagt, dass ich ihn sehr gerne habe und er mir sei wie ein grosser bruder und ihn in die arme genommen, wonach er die umarmung erwidert hat und sichtlich gerührt war, wo doch solch körperlichkeit unter uns schwul/hetero freunden nicht üblich war.

jetzt hab ich tatsächlich mal den text gesichert...

dann hab ich heute mit einer mal-kollegin über 50 plakate aufgehängt, weil ich sie mal angefragt hab ein projekt mit mir in meinem atelier zu machen, was wir letztes jahr dann taten und nun wiederholen. bei dieser tätigkeit stellte ich fest: der frau gehts sehr schlecht. und das schon seit ich seit über einem jahr den kontakt mit ihr wieder aufgenommen habe, und zwar schlechter und schlechter. körperlich und seelisch. und der grund scheint, dass sie als hausfrau und mutter nicht mehr ausgelastet ist, und beruflich was tun will, es aber nicht schafft. aus vielen gründen und widerständen, wohl auch weil sie mit 20 schwanger geworden ist und da noch im gymer war und noch gar nie gearbeitet hat. das motiviert mich natürlich mit tausend tipps und ideen aufzufahren, bis ich merkte: es geht nichts. rien ne vas plus. sie kann nicht. ist blockiert. ich halt jetzt besser die klappe, sonst wird es nur schlimm und peinlich für uns beide. was mich an meinen lieben freund m. seelig erinnert hat, der auch in ner riesen scheisse war, und sich nicht wehren konnte und vor lauter unvermögen dann sehr schnell vor 5 wochen daran gestorben ist.

und prompt seh ich kurze zeit später auch die lebenspartnerin von m. die mir einfach auch nur unendlich leid tut. denn ausgerechnet dieses paar war eines, wo a. und ich immer zu uns gesagt haben: ja, bei denen beiden kann man wirklich sagen, die haben sich gefunden.

heut abend hab ich dann nochmals ausgiebig geweint. weil mir das unendlich leid tut. und ich m. vermisse. und mir seine lebenspartnerin leid tut. und das leben echt manchmal so wahnsinnig angst machen kann und ungerecht ist und so. auch wenn man mit irgendwelchen esotherischen erklärungen immer eine antwort auf alles findet. das macht es trotzdem nicht leichter.

tja und ob so einer zeit hab ich es tatsächlich geschafft, heut abend meine dates abzusagen da: ich brauch zeit für mich. ich muss mir ne flasche rotwein auftun und in ruhe in meiner wohnung rumhängen, meine gedanken ziehen lassen und bei mir sein.

das erfüllt mich besonders mit befriedigung, denn freitags nacht hab ich sonst eigentlich schon feuer unter dem arsch und muss unter die leute. und wenn ich mal zuhause bin und für mich allein, dann wohl eher unfreiwillig und ein bisschen im elend deswegen.

so merk ich einmal mehr, ich werde echt erwachsen, und obwohl manches weh tut "wi nä moore" ich halt es aus und es fühlt sich himmlich gut an. (eine freundin hat mir gesagt, ich soll nicht immer höllisch sagen)

so have fun.

alles andere ist vergeudetes leben.